Jag ska försöka

28 Feb

Jag ska försöka berätta hur allt känns just nu. vad jag tänker.  jag vet inte riktigt vart jag ska börja. det kommer förmodligen bara bli en massa ordbajs. men jag bryr mig inte. jag skriver här för att jag behöver slriva av mig.  Typ. Jag pratar inte så ofta aom sånt här. det är mest sånt jag tänker att jag vill prata om. 

Jag tror att jag egentligen inte ska dricka alkohol. jag  blir helt sinnesförvirrad. jag känner inte igen mig själv. Dagarna efter dör jag av ångest. jag går sönder.  men jag kommer inte all låta bli att dricka. Det vet jag. men hur som helst vet jag att jag verkligen borde låta bli.

Jag känner mig kluven. delad i två. en svart, en vit. den vita ser allt så jävla positivt. den svarta är tvärtom, allt är svart. någonstans möts dom på mitten och allt blir bara konstigt. som om jag inte vet jag jag tycker. eller vad jag vill. jag kan säga att jag vill ha något. fast jag egentligen inte tycker om det. om ni förstår? det här tar så jävla mycket på mina krafter. det skapar sån otrolig ångest hela tiden. jag får ångest av saker jag säger, gör, inte säger, inte gör. som om allt jag säger är fel. som om det är fel att tycka om rosa, eller mackrill. eller kebab. alltså. ja.

Det känns som om jag ljuger när jag säger saker. fast jag inte alls ljuger. Tex, jag pratar med min pappa, och säger att jag köpt en ny tröja. sen när vi lägger på får jag känslan av att jag ljugit. som om tröjan egentligen inte existerar. Men den ligger precis framför mig. Sjukt men sant.

Hela tiden försöker jag att dölja mig själv. Jag säger att jag mår bra fast jag vill dö. Jag säger att skolan går bra, fast jag har hoppat av. Jag vet inte. Jag kan inte förstå mig själv. hur mycket jag än försöker. Det känns som om jag aldrig kommer förstå heller. Och jag fixar aldrig det här själv.

Och där kommer vi till ännuu en grej, jag kan erkänna att jag behöver hjälp. men jag kan inte erkänna att jag är sjuk. kan kan pratat ganska öppet om min borderline och sådär, men i själva verken vill jag inte erkänna för mig själv att jag är sjuk. Jag vet att jag aldrig kan ta mig igenom det själv. men jag vågar inte be om hjälp. jag vågar inte försöka en gång till. jag evt inte vad jag ska göra. hur jag ska göra.

Jag förstår lika mycket som jag inte förstår ett skit.

Annonser

3 svar to “Jag ska försöka”

  1. Maddä 1 mars, 2011 den 10:12 #

    Känner du att du behöver hjälp, så kan vi hjälpas åt om det är så. ❤ allt för att du ska må bra!

  2. Linnea. 5 mars, 2011 den 11:56 #

    Känner igen mig.
    Du måste försöka acceptera din boderline för att sedan bearbeta den, kämpa på, jag tror på dig!

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s

%d bloggare gillar detta: